Смешные рассказы

В этой рубрике собраны смешные рассказы и курьезные случаи с людьми и животными

Из жизни полковника Аксельбантова.

Я – военный с пеленок. В детстве у меня было две игрушки: автомат Калашникова и кубик Рубика. Автомат Калашникова я собираю за 7 секунд, а кубик Рубика – до сих пор. Мама моя была десантницей, и я родился во время прыжка с парашютом. Хорошо, что у нее запасной был.
Когда пришел в армию, мне сразу танк дали. С квартирами в армии проблема, а танков – завались…
Помню, служил я на границе. Собака у меня была, Мухтар. Наркотики вместе искали, кто первый найдет; тот и нюхает.
На подводной лодке любили в слепую бабу играть. Кто не спрятался, тот и баба. Боцман у нас хороший был. Любили мы его. В перископ фотографию Дженифер Лопес ему подложили. Три недели человек не отходил от перископа.
Помню, служил в почетном карауле и регулярно докладывал: «Здравия желаю, товарищ Ленин, в караул у вашего тела заступил!»
Некоторые говорят, что в армии все тупые! Как такое можно говорить про всех, есть же секретные войска, о которых вы ничего не знаете!

Встречи с НЛО. Свидетельства очевидцев.

– Затащили они меня к себе в корабль, и давай надо мной опыты проводить. Сначала вина бутылку, потом пиво и, наконец, водка. Я им говорил: что делаете, сволочи космические, да без толку… Очнулся утром возле дома… жене все рассказал – не верит. И под глазами – огромные загадочные круги.

   ***

    – Я распахнула двери балкона и нос к пипке…, то есть пипка к пипке… в общем, столкнулась с инопланетянином. Он смотрел на меня во весь глаз!..

   ***

    – Два шестируких осьминога с воронками вместо лиц поджидали меня дома. Я поначалу-то не обратил внимания, думал, жена с ее мамой, но потом пригляделся – у моих воронки не такие большие. На всякий случаи я заговорил с ними, назвав их «мама» и «дорогая». Они что-то проскрипели в ответ. Тогда я понял, что все подозрения напрасны: эти существа и есть моя жена и ее мама! Кстати, на ужин в этот вечер у нас опять были только спички…

   ***

    – Они оказались неплохими ребятами, иноприлетяне эти. По женам скучают, по деткам. Жен у них, кстати, по 4832 штуки! И каждую помнят! Потому домой особо не торопятся…

Заслуженная оценка.

Класс замер. Изабелла Михайловна склонилась над журналом и наконец произнесла:
– Барсуков.
Все облегченно вздохнули и захлопнули учебники. А Барсуков вышел к доске, почесался и почему-то сказал:
– Хорошо выглядите сегодня, Изабелла Михайловна!
Изабелла Михайловна сняла очки:
– Ну-ну, Барсуков. Начинай.
Барсуков шмыгнул носом и начал:
– Прическа у вас аккуратная. Не то, что у меня.
Изабелла Михайловна встала и прошла к доске с картой мира:
– Ты что, не выучил урок?
– Да! – с жаром воскликнул Барсуков.- Каюсь! Ничего от вас не скроешь! Опыт работы – колоссальный!
Изабелла Михайловна улыбнулась и сказала:
– Ой, Барсуков, Барсуков! Покажи хоть, где Африка находится.
– Там, – сказал Барсуков и махнул рукой за окно.
– Ну, садись,- сказала Изабелла Михайловна. – Тройка.
На перемене Барсуков давал товарищам интервью:
– Главное – этой кикиморе про глазки запустить…
Изабелла Михайловна как раз проходила мимо.
– А! – успокоил товарищей Барсуков. – Эта глухая тетеря дальше двух шагов не слышит.
Изабелла Михайловна остановилась и глянула на Барсукова так, что Барсуков понял: тетеря слышит дальше двух шагов.
На следующий же день Изабелла Михайловна опять вызвала к доске Барсукова. Барсуков стал белым как полотно и прохрипел:
– Вы ж меня вчера вызывали.
– А я еще хочу, – сказала Изабелла Михайловна и прищурилась.
– Эх, такая улыбка у вас ослепительная, – промямлил Барсуков и затих.
– Еще что? – сухо спросила Изабелла Михайловна.
– Еще голос у вас приятный, – выдавил из себя Барсуков.
– Так, – сказала Изабелла Михайловна. – Урок ты не выучил.
– Все-то вы видите, все-то вы знаете, – вяло сказал Барсуков. – А зачем-то в школу пошли, на таких, как я, здоровье гробите. Вам бы к морю сейчас, стихи писать, человека хорошего встретить…
Склонив голову, Изабелла Михайловна задумчиво водила по бумаге карандашом. Потом вздохнула и тихо сказала:
– Ну, садись, Барсуков, Тройка.

С женского сайта.

«Заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это… Никакой романтики – одно любопытство».

   ***

    «В сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…»

   ***

    «Я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз – у них лапки не гнутся».

Женский язык.

Все очень просто, если понимаешь женский язык! Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке – замужем, спокойно, все стоят на своих местах. Кольцо на левой – развелась. Два кольца на левой – два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой – дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги – замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга – вообще-то я замужем…
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь – работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи – барменша ресторана «Восточный». Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с щеткой, тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги – балет Большого театра» Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в «Мерседесе». Поговорим, если догонишь…
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса «Беломор» – «Что вам, товарищ?..»
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз – твоя жена, болван!

Женские одностишья.

Вернитесь в гроб, обряд уже оплачен…

   ***

    Опять маляр меня вгоняет в краску…

   ***

    Вернулся муж, а Вы без парашюта…

   ***

    Ты лифчик мой с карманом перепутал…

   ***

    Не улыбайтесь, лошадей боюсь я…

   ***

    Вину свою загладишь языком…

   ***

    Я Вам не эхо дважды отдаваться…

   ***

    Любимый час твой милый – полшестого…

   ***

    Телячьи нежности ушли на отбивные…

   ***

    Нет, дорого мой, так целуют знамя …

Вопросы по брачно-семейным отношениям.

Хочу подать на алименты, а потом бросить их мужу в лицо! Нужен опытный и меткий юрист.

***

При разделе имущества муж требует вернуть вставленные на его деньги зубы и окна…

***

Абсолютно чужая мне женщина подмешала что-то в мой ДНК и утверждает, что ребенок от меня…

***

На каждую консультацию по поводу раздела имущества мой муж приводит своих знакомых адвокатов, с которыми он служил, и превращает официальную встречу в попойку с танцами, в результате чего мы с мужем миримся, и это сильно тормозит бракоразводный процесс!..

***

Я мать-одиночка, живу с матерью-одиночкой и бабушкой-одиночкой в однокомнатной квартире. Могу ли я в одиночку прописать к себе одинокого мужчину, хоть на одну ночку, или надо согласие всех одиночек?

Вопросы на медицинском сайте.

«Здравствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи. Так получилось, что я им укололся. Сейчас у меня депрессия, воспаленные лимфоузлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома, и, я думаю, не мог простудиться. Может быть у меня СПИД?!»

***

«Чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталась на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот примерно через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик но меня это беспокоит».

***

«Попадание спермы в пищу представляет опасность? Был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с официанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат продукты!»

***

«Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ-инфицированна. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь».

***

«По официальным данным считается что ВИЧ перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах, может ли перейти ВИЧ, если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек, многие пишут – нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?»

SMS-ки литературных героев.

«Она утонула, Герасим».

***

«Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».

***

«Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф».

***

«Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро».

***

«Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа».

***

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят».

***

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Тверской, печь».

***

«Молилась. Жду. Дездемона».

Семейное чтиво.

    Вышло новое, дополненное издание «Камасутры» для супругов со стажем семейной жизни 10 лет и более. Кроме традиционных 286 позиций оно содержит еще 4 сексуальные оппозиции: «Спиной друг к другу», «Спиной друг к другу на разных кроватях», «Спиной друг к другу в разных комнатах», «Спиной друг к другу в разных квартирах».

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов