Короткие рассказы способные поднять вам настроение и согреть своим теплом от Санчеса

Короткие рассказы. Наши небольшие рассказы навеяны Зощенко, Ильфом и Петровым, Жванецким… Мы любим и уважаем этих авторов, стремимся к их недостижимому совершенству юмористического словотворчества и равняемся на них! И пускай, наши истории не такие знаменитые и их ещё не растащили на цитаты, но и они способны поднять вам настроение и согреть своим теплом! Ведь, как сказал Виктор Гюго: «Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица». Так пусть у вас в душе всегда будет лето, а на лице весенняя улыбка!

Услышано в детском саду. Разговаривают две молодые воспитательницы.
– Как сейчас трудно выйти замуж!
Подходит заведующая.
– Девочки, я вам всегда говорила: «Включайте голову!». Я ДВА РАЗА ВКЛЮЧАЛА!

Племянник выдал перл, все катались по полу. Мать его лежит, отдыхает после работы на диване, он на нее долго так пристально смотрит, затем кричит. «Папка, неси насос, у мамки титьки сдулись!».

Из инструкции по оказанию первой помощи при поражении электротоком: «КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать пострадавшего в землю!» Видимо, случаи бывали…

Единственный дилер «АвтоВАЗа» в Дании закрылся из-за отсутствия спроса – за последние 2 года в стране не удалось продать ни одной автомашины LADA. Датская пресса даже объявила среди читателей конкурс на лучшею историю, посвященную уходящей автомобильной марке. Вот один из множества анекдотов, присланных в редакции газет.
«Лада» проезжает мимо осла «Привет, машина», – говорит осел. «Привет, осел», – отвечает «Лада». И вдруг осел громко зарыдал. «Что случилось?» – спросила «Лада». «Ты меня обидела, – всхлипнул осел. – Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем».

В гости пришел племянник, 7 лет. Развитой мальчик. Дочка поставила ему игрушку на компе, и он часа 2 сражался с монстрами. Потом спросил, сколько в игре уровней. «100», – подсказала дочь. «Я состарюсь», – серьезно сказал пацан.

Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую «спецодежду». И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из нее мужик характерной наружности – и ко мне:
– Слышь, братан, ну-ка возьми документы, сбегаешь, отдашь профессору такому-то…
– Вон местный телефон, – говорю. – Позвоните, пусть он сам спустится и заберет свои документы.
Хмурится мой названный брат, недоволен:
– Не понял… Ты че, брателло? Быстро взял и отнес!
Я улыбаюсь:
– Не возьму.
– Да ты че, в натуре, самый крутой? На хрен тогда на тебя этот расшитый клифт напялили да у двери поставили?

Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
– У меня две новости – плохая и хорошая.
– Давай сначала плохую, – сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
– Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
– Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа «Yes!!!») радостно и звонко воскликнул:
– Галина Николаевна заболела!

Жили у нас в деревне соседи – культурные такие. Из скотины – только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало – они его в курятник. Он там освоился, а что – еда 2 раза вдень, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу – где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю – а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну, как умеет, так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: «Свят, свят, мы уже, поди, яйца-то едим вороньи…» И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез – не приняли, поди, свои-то.

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался – где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:
– Ой, ребята, там, на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «Блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
– А че ты им сказал-то?
– Да в принципе ничего. Постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет…

Спортивный лагерь, проводится общелагерная спартакиада. В первом отряде отдыхает мальчик Вова – 15 лет, ростом 130 см, очень плотного телосложения. Не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). Очередное соревнование – растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят. Тренером первого отряда – Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30,35,40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: «Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу». Судья останавливает счет, спрашивает. «Неужто до утра?» – «Ага», – говорит Вовочка и медленно «растягивает» перед судьей эспандер. Длина которого и размах рук Вовочки почти одного размера!

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов