Анекдоты про врачей и их пациентов про медсестёр симпатичных и не очень от Сачеса

Анекдоты про врачей. Здесь собраны всевозможные анекдоты на медицинскую тематику: про врачей разных профилей и их пациентов, про больницы и аптеки, про болезни и способы их лечения, про симпатичных и не очень медсестёр. Такие анекдоты страшно весело читать, но после них боязно идти на приём к врачу. Не бойтесь, люди самой гуманной профессии вас не обидят, если вы не начнёте хохотать над ними прямо в кабинете, прочитав очередной анекдот на этой странице.

Читайте, смейтесь на здоровье и смех продлит вам жизнь!

Известный врач берет с собой юношу-практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
– Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
– Как вам удалось это узнать? – удивляется больной.
– Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, – невозмутимо отвечает светило медицины.
Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
– Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
– Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком…

Расстроенная женщина приходит к психиатру:
– Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: “Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…” И так без конца!
– Успокойтесь, – говорит врач. – К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
– Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

Пациент жалуется на расстройство сна:
– Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать – за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
– Что ж, вот вам рецепт – очень эффективное снотворное…
– Вы думаете, оно на меня подействует?
– Это не для вас, а для кота!

Рекламное объявление: »Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка.»

Рекламное объявление: »Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

Рекламное объявление: »Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

Во время действия »сухого закона» пациент приходит к доктору:
– Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
– Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
– А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь…
– Так, сейчас посмотрим… У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся…»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: – Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет…

К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
– И когда вы отправили последнее?
– Сегодня утром..
– И что же вы написали?
– Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов