Анекдоты про евреев смешные с одесским особенным колоритом ироничные меткие от Сачеса

Анекдоты про евреев. Вы думаете, что смеётесь над евреями? Как бы не так! Эти умные люди обладают тонким чувством юмора, сами придумывают анекдоты и разрешают смеяться над ними. Вспомните самых искромётных сатириков, большая половина из них принадлежит к иудейскому народу. Анекдоты про евреев смешные, ироничные, меткие, с особенным одесским колоритом, среди них нет «провальных». Качественно рассказать такой анекдот способен не каждый, для этого нужен талант. У нас вы найдёте отличную подборку этого блистательного юмора!

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
– Саpа здесь? – спpашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойpа здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– А кто же в лавке остался?!!!

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
– Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
– Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
– Почему же у вас такое странное желание?
– Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях – с тремя. А люблю-то я с двумя…

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
-Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!».
Подходят к еврею:
– Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
– Да пошли вы на х…!
Тогда один другому говорит:
– Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
– Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
– Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Изя съел. Идут дальше. Через 15 минут:
– Слушай Изя по моему мы с тобой бесплатно дерьма нажрались.

- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
– А что там идет?
– “Живой труп”.
– Опять про Ленина!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
– Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
– Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
– Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
– Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом – лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
– Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
– Hо ведь она жива !
– Тем более !

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим ?

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
– Hу, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
– Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
– А куда ты показывал-то ?
– Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов