Анекдоты про евреев смешные с одесским особенным колоритом ироничные меткие от Сачеса

Анекдоты про евреев. Вы думаете, что смеётесь над евреями? Как бы не так! Эти умные люди обладают тонким чувством юмора, сами придумывают анекдоты и разрешают смеяться над ними. Вспомните самых искромётных сатириков, большая половина из них принадлежит к иудейскому народу. Анекдоты про евреев смешные, ироничные, меткие, с особенным одесским колоритом, среди них нет «провальных». Качественно рассказать такой анекдот способен не каждый, для этого нужен талант. У нас вы найдёте отличную подборку этого блистательного юмора!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
– Ну, шейху нетрудно продать. . .
– Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

– Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: “Хочу тр..аться! “. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
– Нет проблем. У меня есть один прихожанин – очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
– Хочу тр..аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
– Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
– А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
– Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
– Конечно понимаю.
– Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
– Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
– Здравствуйте, Софочка!
– Здравствуй, Изя!!!
– Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
– Да шоб он сдох!!
– Таки уже…

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
– Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
– Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
– А сексом можно заниматься?
– Можно
– А оральным?
– Можно
– А на боку?
– Можно
– А сидя?
– Можно
– А стоя?
– Нельзя!
– Почему?
– Может плавно перейти в танец

- Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.

- Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

Сара и Арам сидят дома.
– Сара чэм у нас пахнет?
– Нэ знаю…
– Сара чэм пахнет ? Ты трусы меняла ?
– Да, пэрэвэрнула !!!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая
пальцем на знак ‘ТЕХАС’ на джинсах говорит:
– Раньше это называлось по другому….

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов