Анекдоты про евреев смешные с одесским особенным колоритом ироничные меткие от Сачеса

Анекдоты про евреев. Вы думаете, что смеётесь над евреями? Как бы не так! Эти умные люди обладают тонким чувством юмора, сами придумывают анекдоты и разрешают смеяться над ними. Вспомните самых искромётных сатириков, большая половина из них принадлежит к иудейскому народу. Анекдоты про евреев смешные, ироничные, меткие, с особенным одесским колоритом, среди них нет «провальных». Качественно рассказать такой анекдот способен не каждый, для этого нужен талант. У нас вы найдёте отличную подборку этого блистательного юмора!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете…

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан – он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
– Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
– За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: “Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу”.
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
– А что у вас во втоpом чемодане?
– Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
– И все?
– Hу, если все удачно сложится…
– Да, совсем удачно…
– Hу, по максимуму, к концу жизни – епископом.
– И все?
– Hу, может быть, стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
– Hу, один из наших мальчиков таки выбился…

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
– Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
– А откуда же вы такой богатенький?
– Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
– Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
– Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Газетный киоск. Бравый полковник:
– Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
– Ви что… из наших?
– Нет, я не из ваших.
– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
– Я ей вытираю жопу.
– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
– Полгода, вам какая разница?
– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
– А Рабинович не врёт, это правда работает…

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
– Хорошо, заверните.
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
– Да? Беру!
– Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием.
– Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
– Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
– Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов