Анекдоты про детей самые добрые и безобидные от Сачеса

- Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
– Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.

Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
– Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля…

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…
– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: “Папа и я”.
– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

К маме подбегает сынишка:
– Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
– Ну, позови отца, он поднимет.
– Не поднимет. Он на люстре висит.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

К папе подходит маленький сын и говорит:
– Папа, ну скажи как трусики надевать?
– Я же тебе уже говорил!
– Ну скажи еще раз.
– Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын – извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, “…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?” Отец, почесав репу: “Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!”

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата…