Анекдоты про армию – улыбнитесь вместе с нами. Смешные, армейские анекдоты от Сачеса

Анекдоты про армию. Тсс…! Смеёмся потихоньку, а то заставят траву красить!

В этой рубрике армейских анекдотов найдётся место и престарелому генералу с молодой женой, и опытному полковнику, и недалёкому прапорщику, и находчивым или не очень рядовым, и многим другим бравым служивым. А если серьёзно, мы так потешаемся над военными, что забываем, как смертельно опасна, героична и трудна их нелёгкая служба. Не сердитесь, господа офицеры, улыбнитесь вместе с нами, ведь не зря говорят: «тот, кто никогда не смеется над собой, упускает множество отличных случаев посмеяться».

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: “Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…”

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: “Действуйте как на войне! ” Вот они и действуют.

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!

Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: “Зарезервировано для Раймонды”.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
– Повторяйте за мной: “Господи, прости меня, грешного…”

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
“Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор”.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов