Архив автора

Урок в школе:
– Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
– Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
“… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем”.

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: “Мама – хочу быть русским”. Мать отвечает: “Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают”. Мойша: “Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: “Кушай! “. Через некоторое время мать спрашивает: “Ну как чувствуешь себя русским? ” Мойша: “Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу”

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу.
Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: “не могу убить родного человека…
” Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: “Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!”

Контингент грузинских миротворцев в Ираке сокращен с 2 тыс. до 300 человек – американцам больше не нужно столько поваров.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов